Para paliar la crisis energética II

INSTRUCCIONES PARA CONSERVAR LA TEMPERATURA CORPORAL
(hay que pasar el invierno)
Anónimo

1) Diariamente coma locro con chucrut y chorizo colorado a la pimienta.

2) Beba menos agua. Todas las mañanas saboree una copita de anticongelante.

3) Balancee al perro: Cuelgue al perro del techo con una soga y déjelo así suspendido las 24 horas, empujándolo de tanto en tanto para que se balancee de uno a otro lado de la habitación. Los perros tienen una temperatura corporal normal de 39 grados, por lo cual su rebalanceo constante provocará la calefacción del dormitorio todo.

4) Queme en la salamandra todos los artículos viejos e inútiles que tenga en su hogar, por ejemplo, la Constitución nacional, los códigos civil y penal y el manual de instrucción cívica. Si bien la abuelita, por su edad, posee una elevada concentración de carbono 14, le sugerimos abstenerse de prenderle fuego.

5) Duerma con sus vecinas y secretarias. Esto contribuye a elevar considerablemente la temperatura ambiental, sin necesidad de recurrir a calefacción adicional.

6) Tome mate familiar colocando varias bombillas en una pelela. Si los integrantes de la familia son muchos, utilice una chata.

7) Para preparar infusiones y pucheros, emplee el agua del radiador del auto recién utilizado en las calles en horarios pico.

8) Báñese una vez por semana, empleando otra vez el recurso de hacerlo con vecinas y secretarias.

9) Deje de respirar durante intervalos de dos a cuatro minutos. El aliento se despide con 36 grados centígrados, por lo cual, si usted lo conserva más tiempo en su interior, necesitará disponer de menor calefacción adicional para calentar su cuerpo.

10) Retenga la orina durante 12 horas, con igual fundamentación fisiológica del caso anterior.

11) Por la noche duerma sobre la ropa recién lavada y secada al sol. De esta manera, por la madrugada sus prendas lucirán lisas y habrá evitado utilizar la plancha.

12) Evite el tostador. Prepare las tostadas con una lente de aumento. Compre una lupa de laboratorio y colóquela a las cinco de todas las madrugadas, en el balcón de su departamento, orientándola al naciente, situando la rebanada de pan por detrás, de manera que a las nueve de la mañana obtenga memorables tostadas. Recuerde que las rebanadas de pan comienzan a echar humo recién a las tres horas (del día siguiente, de la próxima semana). Si usted vive en Ushuaia o en la Antártida le recomendamos cancelar la lupa y utilizar un microscopio electrónico de barrido, de alta resolución (o en su defecto un soplete).

13) Mire noticieros nacionales y lea todos los diarios. Esto contribuye a hacerlo calentar.

14) Utilice ascensores, pasillos y escaleras, para procrear la especie.

15) PROVOQUE CALENTURAS:
(a) En su casa, en la calle o en el trabajo y la oficina, sea contencioso e irrespetuoso. Inicie rencillas familiares o vecinales. Insulte a desconocidos. Patee en el culo a su suegra, sin previo aviso. Por ejemplo, si usted es hincha de River y conoce vecinos hinchas de Boca (o viceversa) putéelos y mándelos a cagar, mostrándole a un mismo tiempo su camiseta. 
(b) Para comenzar el día, despierte a Martha, su esposa, con un beso, diciéndole: ¡Hola corazón, amor, cielito, coshita de papá, cariño, Mónica, despertate, Mónica, mi amooor!!! (y prepare el matafuegos).

Fuente: http://www.eldisidente.com/browse.asp?d=2004_05_10&p=108421687855258697

Amistades peligrosas

“Así que, querido presidente de Venezuela, querido amigo Hugo Chávez Frías, querido pueblo de la República Bolivariana de Venezuela, en nombre del pueblo argentino, muchísimas, pero muchísimas gracias por todos vuestros gestos y muchas gracias por estar en vuestra casa nuevamente.”
Néstor Kirchner

“Los amigos verdaderos siempre te apuñalan de frente.”
Oscar Wilde